Born this Way ♪

Supuestamente, a esto llamamos "Noche buena". Que ironico, saber que estas quizas sean una de las navidades mas tristes... Y espero que sea la unica en la que me toque vivir estos momentos. Todos juntos, como si fueran un boicot para hacerme pasar un momento, dicho burdamente, de mierda. Este es el año donde mi querida abuela partio al cielo, el año donde mi hermana ya no esta en mi casa, un año mas, donde murio uno de mis maestros, donde pase una y mil aventuras, de las cuales si bien no me arrepiento, algunas de ellas estuvieron llenas de desiluciones y momentos tristes, asi que simplemente las dejo en mi recuerdo, como parte de mi experiencia adquirida, para conocer, acerca de como debo seguir actuando en este largo trayecto que llamamos "vida". El año en donde consegui un buen laburo, donde nacio lo mas hermoso que hasta este dia pude conocer, mi querida Lola, la hija de una de las mujeres mas importantes de mi vida, mi Hermana. Hay veces que siento que todo esta perdido, y estas muchachas logran magicamente, darme las fuerzas que necesito para continuar, para saber que no es un dia mas, sino un dia menos de vida, que tengo que aprovechar, cada uno de los segundos que Dios me da para ser yo mismo, porque la vida se puede ir en un segundo, en un suspiro, en un abrazo, como mi abuela se fue. Dios, como la extraño y cuanta culpa tengo de no haberle dicho todo lo que siento por ella. Es por eso que ruego simplemente que ella este mejor... Sin embargo, extrañarla se me hace dificil, en un momento donde me siento muy solo. Que con los años llegan nuevas responsabilidades. Donde siento que mis viejos me dicen "Volá" cuando apenas estan creciendo mis alas, con un miedo incomparable, que nunca senti en mi vida. Tengo MIEDO, si... Lo tengo porque no es nada facil esto. Sin embargo, una hermosa mujer, me dijo que "solo pueden conmigo, si me acabo rindiendo" y rendirme yo? Jamas... Ya que tengo seres que me aman, gracias a Dios, gracias a la vida, al destino, ponle el nombre que quieras querido lector. Porque tengo personas que doy gracias que las tengo y que me llenan de vitalidad para seguir remandola, sabiendo que soy una persona que importa, llena de amor. No puedo evitar una lagrima, ahora siendo las 9:12 am aproximadamente, en casa, solo... Sabiendo que esta noche, simplemente vamos a ser cuatro y nada mas. Faltan mis abuelas, falta mi hermana y su querida familia, y siento que todo esto es ABSURDO. Impotente al no saber que hacer, esperando, que esta noche, acompañado por una copa de champagne, un par de lagrimas y un sueño, sepa que hacer en el preciso momento, guiado por mi corazon, en una Navidad mas. Mi ultimo deseo de navidad, es verlos unidos, porque hoy siento que cada uno se va separando mas y mas... Recuerdo esos años, donde eramos una familia modelo, Ja! no faltaba nada, pero no me importa lo material, no quiero que falte el AMOR, porque eso es lo que nos hace latir los corazones cada dia de nuestras vidas, que no se acabe el AMOR, simplemente pido a Dios con todas mis fuerzas, que nunca deje de recordarme, que lo mas importante... Es el amor...

Pd: Muy feliz cumpleaños, querido amigo Jesus...♥

Es momento de liberarme... De dejar esas ataduras que mi cuerpo habia sufrido por todos estos años... De aquel amor, que era mas inestable que medio atomo... Que de momentos volvia, y luego se iva... Simplemente queria que me quisieran, que me respetaran, que me hicieran feliz, y JURO por mi vida... Que iba a dar lo mismo... Que me acepten por lo que soy... Que me valoren por lo bueno que tengo, y que no hundan la mirada en los defectos, que como todo ser humano, puedo llegar a tener. Que me des una sonrisa, cada vez que te dedicaba una cancion en el piano (Si, todas y cada una que tocaba en frente tuyo, eran para vos...), que simplemente, valores mi esfuerzo, que desde donde podia, siempre trataba con todas mis fuerzas, de que nuestro futuro, sea un poco mejor de lo que nuestro presente nos ofrecia, sin embargo, creo que no soy nadie para exigir... Es por eso que voy a exigirme a mi mismo, a partir de hoy, y no exigir mas... Espero cada dia, un mensaje tuyo, diciendo, cualquier cosa... Pero demostrandome que en ese momento estabas pensando en mi, expresando tu sentimiento en un mensaje. ¿Sera que pido demasiado para ti? sera que debo no depender mas de todo esto, que me tortura, y llega a ser masoquista para mi corazon, que, pobre, esta ya desecho, y simplemente le queda un ultimo soplo... Ojala algun dia entiendas, ojala algun dia me sepas escuchar y entender... Mi corazon siempre va a estar abierto para vos, asi que el dia que SIENTAS que todo esto, tiene sentido para vos... Buscame, que para mi, TODO esto, SIEMPRE tuvo SENTIDO... pero en el sentido, REAL de la palabra...

Un caballero con un Sombrero de copa y un largo sobretodo, caminaba lento... Sobre una hermosa plaza, revestida de los mas hermosos colores, que una persona haya podido denotar... Con flores que adornaban cada centrimetro de ese bello lugar... Rodeada de arboles que llegaban hasta las nubes... Y las rozaban, como si se tratasen de caricias de la diosa Gea, a su querido hijo... Mientras que en uno de los pocos bancos de madera que yacian allí... Una hermosa muchacha con un vestido negro, unos zapatos de tacos bajos... un hermoso pañuelo de seda gris... y un cabello de un color castaño claro... Leia un calido libro que titulaba... "La pequeña melancolica..."
     Aquel caballero, se acompañaba por un baston caoba... y un mango de oro... Sus ojos eran de un color negro... profundos como el mismo oceano... y Su mirada, estaba tambien acompañada, de unos hermosos lentes con forma de medialuna... Entonces, aquella mirada, denoto a esta muchacha que, iluminada por un halo... Escondida en su libro... Buscaba una pista... Buscaba un angel.... Entonces ni lerdo ni peresoso, aquel caballero, se saco su sombrero, poniendose enfrente a la muchacha, y la miro... a travez de esos lentes, con aquellos ojos de cielo... Una mirada picara, que aquella dama todavia no habia notado... Entonces al elevar su vista, lo primero que nota, es aquel cabello canoso, esos ojos profundos y una sonrisa, que denotaba que aquella persona, era la que la dama necesitaba, en su odisea de vida... El hombre, simplemente recita...

-Querida muchacha, ¿porque tus ojos me muestran miedo? ¿piensas que te atacare? si solo soy un hombre viejo... Con un baston como unica arma, que puedes usar en tu contra... Seguramente te preguntas quien soy... Sin embargo, esa respuesta ya la sabes, y por supuesto, tambien se quien eres, pero simplemente te llamare "la chica de la boina..." Algo que a mi parecer, suena mas bonito... No tengas miedo querida mia, aunque se que es inevitable en este momento, no te averguences de tu miedo... Invitalo a tomar un cafe y charlale, cuentale que lo aceptas, y que quieres ir cno el de la mano, hacia el nuevo destino que inevitablemente estas obligada a transitar... Se que tu salud esta bien, asi que permitete recordar, puesto que si recuerdas, es porque has valorado, aquella situacion que te ah impactado... Sin embargo, llega un momento en la vida de cada uno, que tenemos que aceptar, que los cambios llegan y que hay que sonreir, a aquello que dejamos atras, y mirar hacia el nuevo horizonte, que nos espera algo... Mejor... No tengas miedo, el futuro no muerde... El progreso, simplemente es como el agua nueva a la planta, aquella flor que brota desde tus tallos, que siempre sabes, que nunca esta sola, las hojas la acompañan... Lo unico que debes hacer, es tomarle la mano a tus miedos, que al principio te veran raro, extrañados, luego, sonreiran junto a ti, y aceptaran gustosos acompañarte, porque eres su creadora, porque nadie mas que tu, es la que los ah forjado... Asi que no tengas miedo, chica de la boina... Y animate a descubrir y a descubrirte... Aqui, ahora, conmigo... Y no pienses que eres un ser melancolico... Puesto que el melancolico... No sabe expresar sus deseos... Y gracias a eso, se siente triste... Asi que, desde aqui, sabes que no eres un ser melancolico, que el futuro, solo te aguarda algo desconocido y nuevo, sin embargo... Completamente mejor... Es cuestion de evolucionar mi querida... Aunque se que da miedo romper la crisalida... Es momento de volar... Es momento DE SER...

Es triste, cuando una persona, ah perdido su capacidad auditiva... Ella se pierde de todos los placeres a los que nuestros oidos pueden estar acostumbrados... Sin embargo, pienso que es peor... El que no sabe escuchar... Pero acaso, ¿existe alguien que tiene sus odios prendidos, pero su escucha apagada? , pienso que si... Porque a veces no basta oir al otro, para escuchar al otro... Porque escuchar, es pensar que hay un otro, que esta diciendo algo diferente a uno mismo... Escuchar es saber que ninguno es un ser completo de verdad y significado y que el otro puede sumar algo mas, a lo que ya tenemos en nuestra cabeza... Escuchar, es ser inteligente, porque podemos sacar el mayor provecho de esa escucha... Es saber interpretar que las demas personas, tambien tienen la capacidad de tener una idea, que puede ser peor, igual o mejor que las nuestras... Y dar credito a que el otro puede pensar o no, mejor que yo... Es no aceptar el egocentrismo inherente de todos los seres humanos de creer que la ultima palabra, recae en uno... Es validar cuando el otro te quiere decir algo... Pero realmente, Valorar lo que escuchamos... y POR UN SEGUNDO... Poner en duda nuestras propias ideas, porque ahì hay un otro que esta pensando diferente... Vos... Despues de haber leido esto...

Era una noche gris, la cual ni siquiera podia decirse que tenia estrellas iluminando, acompañando a la luna, que apenas denotaba una posicion menguante. Por lo menos, eso era lo que observaba Damian, sentado en el sillon de su habitacion, mirando desde la ventana a la nada, que a la vez, era toda la tristeza, que contenia su corazon en ese instante, ahogado de los sentimientos mas profundos que podia haber sentido, completamente prohibidos por los tabues que algun par una vez le tejieron, como si de un parche se tratase, bordado sobre su piel, mas exacto en su corazon... Era las cuatro de la mañana, cuando desde su bolsillo, saca su telefono, y lo observa. Podia notarse un color azul en el aparato... Como si estuviera listo, para cumplir su mision... Bastaba simplemente con presionar un solo boton, para hacer maravillas... y a la vez, era tan ironico, que algo tan sencillo, pudiera hacer algo tan grande... Y esto, logicamente, resultaba comico... Quizas, pensaba, todos esos pensamientos, era para retrasar lo inevitable... Podia decirse que hablamos de un chico compulsivo... Que no iba a dejar nada adentro que pudiera hacerle mal... Era su verdad, era su propia prision, en la cual el era su propio juez, en la cual, en el recaia la potestad, de ser un prisionero de sus propios miedos... o libre de tan inmensa cruz...

Indefiniblemente, pasan las horas... y los dedos de aquel chico, actuaban por si solos... como si de un tirititero estuvieran manejados, que casualmente, se llamaba, el corazon... en un simple contacto: Emi...
Al otro lado del telefono, una voz le dice "...Hola..." y Damian solo dice "...Calla, que lo dire todo..."

"...Hola amor, voy a despedirme... Antes de irme, necesito oir tu voz... Hace tiempo, que no hablamos, que dejamos en silencio nuestro amor... Te llame, porque te quiero todavia... Porque en mi, la rebeldia ya paso... Porque se que nuestro amor, que fue tan grande... Aun esta en algun lugar...Te llame, porque no aguanto mi tristeza... Y no puedo soportar tanto dolor... Porque nadie va a borrar toda la huella que dejaste con tu amor... Te llame, porque la vida es una sola... Y en la mia... Esta faltando tu calor... Te llame, porque este amor que fue tan grande... Aun esta en algun lugar, del corazon..."

Juro que al ver esa imagen, mis manos tiemblan, y mi corazon palpita, mis ojos, me dicen que necesitan descargar, toda la tristeza, al ver a la mujer que mas admiro, devastada, destruida por la muerte, del hombre de su vida, de su marido, de su compañero, de toda la vida. Hoy, 29 de octubre, es el ultimo dia de duelo, en nuestro pais, por la muerte del Dr. Nestor Carlos Kirchner... Un gran hombre para la politica de nuestro pais, y en especial, para las convicciones, que mi corazon, habia forjado, en todos estos años... Pero ahora quiero hablar de ella... La mujer, la esposa, la madre, la presidenta de todos los Argentinos... La mujer mas fuerte que conoci en mi vida, mas inteligente, y que me ah dado muchisimo... Hoy la veo destruida... La veo cabizbaja, mientras sus manos acarician aquel cajon, que contiene a la persona que ella mas ama... Y que estoy seguro que va a amar por el resto de su vida... Como imaginarse ahora la vida sin el hombre de tu vida? , ¿como poder levantarte todas las mañanas, tocar las sabanas, y sentirlas frias, vacias? ¿a quien mirar, cuando la situacion es dificil, y en quien apoyarte cuando la situacion lo demande?... No tengo respuesta a eso... Y se, mi querida Cristina, que vos hoy tampoco... Sin embargo... Te respeto, como mujer, como persona y presidente... Como ser humano... Y desde aqui, te mando todo mi apoyo, toda mi luz... Todo mi ser, hoy esta con voz querida mia... Porque me ayudaste a creer en mi mismo, y en mi pais... Me mostraste que todos podemos ser fuertes, que no hay que temerle a nada ni a nadie... Y que hay que pelear por nuestras convicciones... Asi tengamos al ser mas temible del universo frente a nosotros... Por eso, y por ser una lider excepcional... Una mujer excepcional... TE DOY GRACIAS CRISTINA... y te mando Toda la fuerza del mundo... Para finalizar, quiero citar un momento... Mientras mirabas el cajon, Ave maria, una cancion, que solo puede provenir de uno... Empezo a sonar, en voz de un hombre, que entro por la sala, Mientras vos decias "...Dios mio...", sorprendida, y tu mirada, buscaba aquella voz, que seguramente, llegaba de la mano de nuestro querido Nestor... Viendo, que era un hombre sencillo quien la cantaba... Un hombre que te miraba, y te daba todas sus fuerzas con sus cantos... Celestiales... Y no voy a olvidar mas, que te levantaste... Le tomaste las manos, y le dijiste "Gracias..." a punto de quiebre, como si de Nestor se tratase, por haberte a ti dado tanto, como si a el lo estuvieras mirando con ojos tristes... Y al recordar esto, no puedo evitar una lagrima... Pero en este dolor, no estas sola, querida mia... En este dolor, lloro contigo ♥

Es realmente... Triste... Levantarme una mañana, y que mi madre me comente, que una de las personas, mas loables que sigo, como lo fue Nestor Kirchner, haya muerto... De esa manera... Lo primero que suscita en mi cabeza, es la frase de la señora Presidenta de la nacion, "hay Kirchner, para rato..." y realmente, aunque alguna de las personas que este leyendo este apartado, piense que la señora Fernandez, se equiboco, dejeme decirle, que no fue tan asi. Nestor Kirchner, construyo un modelo de pais de equidad, justicia y valoracion del pais que tenemos. Muchas veces escuche a personas de toda indole, desprestigiar a nuestro pais, diciendo que cualquiera de los paises limitrofes, tenia mas posibilidades que la Argentina, como pais propio. Realmente, me siento orgulloso de estar triste en este momento, ya que eso significa, que yo confie en Nestor Kirchner, como dirigente, y conductor de un modelo importantisimo, que ayudo a la Argentina, a ser lo que hoy es, y a no ser , lo que en 2001 fue... Realmente, me siento muy triste, pero es como diria Fernando, mi profesor... Que hoy siente al igual que yo una gran conmocion... No por dudar de la fuerza de Cristina Fernadez de Kirchner... sino por el impetu, que me produce, ver en estos momentos, dirigentes que se llenaron la boca con pestes de este gobierno, y que ahora, en todos los canales, dan condolencias, "Colgandose" de la muerte(Cobos, Pino Solanas,Mario das Neves) , del sucesor de General... Realmente dan asco, y me produce mucha indignacion... Respeto a frentes como el PRO, que si bien se pronuncio en condolencias a la familia Kirchner, en ningun momento se mostro, que porque Kirchner murio, ahora son afines al gobierno... Creo que a partir de hoy, es momento de reflexion y tomar como podamos, el legado Kirchner... de ambos, Fuerzas a mi querida presidenta, que tanto quiero, desde lo mas profundo de mi corazon, como siempre hice desde el dia que la conoci, defendiendo un proyecto en el senado de la nacion, Mientras scioli, el vicepresidente y presidente del senado en ese momento, pedia que se apure en terminar, para Poner un poco de sonrisas, ya que puede resultar, un poco comico esa anecdota... El pais no acaba en Nestor Kirchner... El pais recien empeiza... y espero que la Muerte, de uno de mis dos Mayores referentes politico... No sea en vano... Por favor, Argentinos... Piensen!

Hola ma, sabias que te amo?... SI, como no lo vas a saber... y te juro, que de todas las entradas, esta es la mas dificil, sin embargo no quiero pensar, ni una sola palabra, que todo salga de mi corazon, porque no hay nada mas loable, que el sentimiento, de un hijo a su mama... Se que a veces, todo te es dificil, y que quizas la vida ah sido un poco injusta con vos, que quizas no soy perfecto, pero te amo, y siempre voy a cuidarte, a mimarte, y darte todo lo que pueda... Hay veces que quizas pienses, que no valoro, el esfuerzo que haces por nosotros, que a veces, quizas mangeo mucho, y puedo llegar a hacerte irritar, pero a veces sabes que soy capaz de largarme a llorar, cuando te pido plata, y quizas no podes, pero me das igual, Dios, ¿acaso puedo pedir mas amor? y no es el dinero en si, sino el amor que pones en la accion, que a veces quizas dejas de hacer algo, por tus hijos... y creo que eso es un acto de amor, puro... Ma, no llores... No sos una mujer que nacio para llorar, Ma, no lagrimees, algo que quizas no vale la pena... Estoy aca, estoy contigo, estoy para vos y para nadie mas... Porque jamas me voy a olvidar, que fuiste vos la que me tuvo 9 meses en su panza, que me Arropo, para que no tuviera frio, que me cantaba canciones y me mecia, y te juro, que hasta el dia de hoy, me acuerdo de "Maria Tijuana..." vos te acordas de ella?, yo si, y la amo con todo mi corazon, obviamente, no mas que a vos, porque para mi sos unica, sos una mujer irrepetible, que jamas podre encontrar en la tierra... y yo te AMO con todas las letras, porque con aciertos y virtudes, el Amor, es sentir a una persona, tal cual es... y se que vos, ME AMAS TAL CUAL SOY... Ojala algun dia me lo digas... Ojala algun dia, pueda decirte todo esto de frente... y Ojala algun dia, pueda mostrarte mi felicidad... Se que ese dia, pronto va a llegar... y te PROMETO, que voy a hacer mi mayor esfuerzo, para hacerte feliz... Porque no quiero llegar a los 70 años y decir "Dios, cuando falto decirle a mi mama..." sino decir... "Dios, estoy orgulloso, porque hice todo por mi Mama..." y que importante, la palabra MAMA... Te amo sabes? mucho... y me siento ORGULLOSO DE LA MUJER QUE SOS, No cambies mas ♥ TE AMO ♥

Exactamente un mes, desde aquel suceso inexplicable, que todavia no me deja conciliar el sueño. El cual por las noches evoco desde lo mas profundo de mis pensamientos, y mi habitacion se convierte en un mar de lagrimas, un rincon en donde solo la luz de aquel velador es mi compania... Simplemente, fue dificil volar tan alto, como si de una mision se tratase, de llevarte a los brazos del señor. Imagine, que desde una nube, un viejito corbado, con boina, y ropa antigua, te estuviera esperando, mientras tomaba de tu mano, y vos sonriente, le dijeras "...Oh, julio..." mientras juntos, caminaban, y unas puertas se cerrasen para mi... yo no pertenezco todavia, a esos lares. Sin embargo, eh sentido el sol en todo mi cuerpo, las nubes, llenas de pequeñas gotas, no me dejaban arder, sin embargo, todavia no queria llevarte a ese lugar, y juro que fue extremandamente dificil, dejarte ir... Sin embargo, es grato saber que estas bien, que en cada paso siento que estas a mi lado, y que de cierta forma, jamas te fuiste. Sentada en tu silla, de costado como siempre, mirando, lo que cualquiera en la casa miraba... y por las tardes, mirando a la calle, quien sabe que es lo que habras estado pensando, y siempre con tus alagos, cuando yo me miraba al espejo... Y bastaba con un "Estas lindo..." Para que yo me valla conforme, a donde quiera que yo me retiraba... Y por eso quiero dejar sentado, que en mi vida conoci una persona como vos, y que jamas, nadie va a ocupar que vos te ganaste en mi corazon... Porque te extraño tanto y porque sobre todas las cosas, TE AMO ABUELA....

Simplemente, me es imposible explicar la sensacion de ver salir a aquella mujer de la sala de partos, sonriendole a su bebe... Cansada, dolorida, por haber parido semejante belleza... Y por un instante, recorde que esa misma muchacha es la que, de pequeño, ah estado SIEMPRE conmigo, innumerables veces, los alfajores, las peleas, y hasta un dormitorio, con una cucheta roja... Apenas era ayer, cuando la vi entrar con lagrimas, de blanco, Cumpliendo 15 años... Y hoy...Ella es mama... De una Hermosisisisima Lola... Increible... No puedo creer que soy tio de semejante belleza... Juro que jamas vi algo tan hermoso... Lo juro... Por dios... Increible... Mi lagrima se seco...Mi oracion... Si se elevo a dios... ♥



♦ Ile y Lola ♦

Bienvenido... aqui, a este lugar que seguramente, se convertira, en una dimension... en un mundo... del cual espero que salgas sorprendido... porque es puro Ello... con un poquito de Superyo... ja... pero mayoritariamente, de mis deseos... mis pasiones... mis vivencias y mis experiencias... Simplemente... de mi vida... que siento que esta llena de momentos... Magicos... de los cuales, muchos no me voy a olvidar... ♪

Para que me conozcas... me llamo Ivan Amadeo Visconti... Casualmente, soy pianista... como el ilustre... Wolfang Amadeus... curioso, ¿verdad? y un Lindo detalle para contar...

Amo cantar... las artes y la literatura... y me gusta aprender... me gusta conocer... en especial, pensar en los misterios que yacen latentes en el mundo moderno.... por eso, estudio en especial, la Psicologia humana....

Si me pusiera a contarte... todo lo que mi corazon guarda... quizas pienses "Guau..." o "Uhh..." sin embargo... a pesar de que no pueda decir que no me arrepiento de nada... estoy orgulloso de lo que soy... y de lo que en mi camino, me voy convirtiendo... Gracias a dios, a mis amigos, mi familia... mi entorno...y Espero que algo de aqui rescates...obviamente... para la riqueza... de todos...

En fin... gracias a todos quizas... Gracias a la vida, diria una amiga chilena... violeta Parra... quizas..! , sin embargo... Aca voy a dejar mi poesia... mi pasion... mi musica... en Fin... MI MUNDO... ♥